What have you in your basket ?

Rassurez-vous, contrairement aux charmants personnages des Deschiens, je ne transporte pas du fromage (de chez Morel, ou d'ailleurs) dans mon sac à main. Cela dit, vu la consommation éhontée que je fais de cet aliment divin, je serais peut-être bien inspirée d'en avoir toujours sur moi. Il n'y a guère que les possibles émanations odorifères qui me freinent dans ce projet.

Bref. En lisant le blog de Lilo, j'ai été saisie de l'envie irrésistible de vous dévoiler le contenu de mon réticule (mais nan c'est pas un gros mot). Lilo est une jeune personne d'une beauté arrogante, d'une intelligence rare et d'un humour ravageur, et en lisant son post sur les sacs à main, ivre de jalousie, j'ai décidé d'en faire autant. Bien évidemment je rigole Lilo (pour la seconde partie de la phrase en tout cas !), c'est juste que je ne peux dignement pas décliner ton invitation à le faire !

Donc, dans mon sac à main (ou mes plutôt, j'en ai plusieurs, je suis sacàmainopathe), il y a :

Mon agenda, dont je ne me sers jamais, j'ai pas de rendez-vous. Et quand j'en ai, je m'en souviens toujours, je les note même plus. D'ailleurs, je vous le demande, quel est l'intérêt de consigner soigneusement un rendez-vous chez le médecin (au secours) ou chez le coiffeur (guère plus réjouissant) ? En fait, j'ai acheté cet agenda parce qu'il était joli : rouge, avec des petites fleurs incrustées dedans. Mais bien sûr, comme les produits manufacturés sont de nos jours de bien piètre qualité, ma pauv' dame, il est à présent vaguement orangé (c'est magnifique) et la plupart des petites fleurs se sont carapatées, laissant des écorchures béantes sur la couverture. La-men-ta-ble. Je m'en sers tout de même pour conserver mes papiers, genre ma carte d'identité périmée (mais c'est pas grave, si je me fais arrêter j'aurai qu'à faire du gringue au policier. Enfin, si j'ai ma ceinture bien sûr), ma carte grise (saloperie de bagnole), mon attestation d'assurance (de la valeur d'un lingot vu ce que ça coûte), diverses cartes de fidélité (rien que l'expression me fait rire) refilées par des enseignes de parfumerie ou d'habillement dans un moment de faiblesse (un jour où j'avais trouvé un vêtement qui m'allait, donc) et aussi toute la paperasse inhérente à la Sécurité Sociale et à ma mutuelle. Du coup, je n'écris quasiment jamais rien dans mon agenda, mais il pèse huit kilos.

Mon porte-monnaie. Ou plus exactement, il y avait. J'ai perdu mon porte-monnaie il y a quinze jours, pile la veille de mon anniversaire, ça doit être freudien. Dedans il y avait trois euros douze approximativement, mais surtout ma carte bleue. Opposition, paperasse, attente de vingt minutes à la banque, tout ça pour hériter d'une nouvelle carte bleue d'une hideuse couleur verte (faut pas chercher à comprendre) c'est toujours agréable. Dedans il y avait aussi plein de cartes de visite (enfin de restaus plutôt), de vieux tickets de métro vestiges de mes séjours à Paris (à Toulouse je ne prends jamais le métro, il y a trois stations, c'est pas du tout pratique), ma carte de bibliothèque, et aussi d'autres trucs dont je ne me souviens pas. Je suis un peu triste d'avoir perdu mon porte-monnaie, il était joli. Rouge, donc. M'en fous, je vais en racheter un encore plus beau.

Des lunettes de soleil, correctrices ou neutres, selon que je porte ou non mes lentilles de contact. La vision est pour moi une torture permanente. Ma myopie est faible, mais je ne supporte pas de ne rien y voir, donc il me faut être toujours corrigée. Et pour corser le tout, je dois descendre directement de la lignée des comtes de Dracula, car dès que le moindre rayon de soleil, même blafard, pointe son nez, je deviens quasi aveugle. Donc lunettes noires. Normales quand j'ai mes lentilles, correctrices si je porte mes lunettes. A mon avis vous ne comprenez rien à ce que je raconte, je crois qu'il est plus prudent que je m'arrête là. Retenez simplement que dans mon sac, il y a des lunettes de soleil, c'est tout ce que vous avez besoin de savoir.

Des Kleenex. Je suis enrhumée 10 mois par an, j'ai donc la goutte au nez en permanence. C'est hyper classe, je trouve. Du coup, je ne peux pas sortir de chez moi si je n'ai pas de Kleenex, je préfère éviter de me moucher dans mes doigts.

Des cigarettes. Le plus possible, on sait jamais que je me mette subitement à fumer encore plus. Elles sont dans une sublime boîte à cigarettes en métal rose, ornée de diamants d'un calibre indécent. Je me prends pour Audrey Hepburn (mais avec la goutte au nez bien sûr). Je tiens à cette boîte comme à la prunelle de mes yeux (voire plus, vu les performances de mes mirettes), car elle m'a été offerte par un être cher à mon coeur.

Des bonbons sans sucre pour quand je viens de fumer. J'en consomme donc vingt-deux boîtes par semaine. Ca me coûte quasiment plus cher que les clopes, en fait.

Deux briquets, des allumettes, un allume-cigare. Ah non, ça c'est dans ma voiture. Enfin, du feu en tout cas, je ne supporte pas de demander du feu aux gens. Qui en ont de moins en moins, du reste, vu que tout le monde arrête de fumer. Ou essaie en n'ayant pas de feu sur soi. Je préfère vous avertir tout de suite, c'est une stratégie vouée à l'échec.

Un tube de baume pour les lèvres, en hiver j'en mets toute la journée, j'ai les lèvres comme un champ de mines. Un rapport avec la goutte au nez, peut-être ? Allez savoir.

Mes clés. Si je perds mes clés je peux mourir, c'est ma hantise number one, limite j'en rêve la nuit. Oui oui, je sais, ça doit être freudien. Cela dit, je les perds jamais, d'ailleurs je ne perds jamais rien, sauf mon porte-monnaie la veille de mon anniversaire chez Picard. Ah tiens, j'avais oublié ce détail, je suis persuadée que j'ai perdu mon porte-monnaie dans ce magasin diabolique. Ca m'apprendra, la prochaine fois j'irai chez le vendeur de légumes bio, comme ça je prendrai pas mon porte-monnaie, vu que je sais que je n'y achèterai rien. Tout ça pour dire que dans mon sac il y a aussi mes clés, je ne mets JAMAIS mes clés dans mes poches, ça déforme les vêtements. De toute façon je n'ai presque jamais de poches, c'est assez mystérieux quand j'y pense. C'est fou comme ça fait gamberger les sacs à main, en fin de compte.

J'ai gardé le meilleur pour la fin : j'ai aussi une sublime pochette Petite Mendigote, offerte par une vraie amie. Elle est vert émeraude avec un pompon rose poudre, et dessus il y a écrit "Je suis un trésor", ce qui est la stricte vérité. Dedans il y a diverses petites choses, qui se perdraient lamentablement au fond du sac si elles n'étaient pas précieusement rangées dans cette pochette. N'insistez pas, je n'en dirai pas plus.

Sinon, il y a aussi des choses passagères : divers papiers ou courriers à poster, trucs rébarbatifs, sans aucun intérêt. Les clés ou le portefeuille de quelqu'un d'autre, mais le moins souvent possible, je suis pas la consigne de la Gare du Nord. Une bouteille d'eau, assez régulièrement, qaund je sais que je n'aurai pas d'eau sous la main durant plus d'un quart d'heure. Je bois comme un rescapé d'accident d'avion dans le désert, j'ai perpétuellement soif, que voulez-vous, ainsi va la vie. Récemment il y a eu une lime à ongles et du vernis, j'ai commencé ma manucure dans la voiture en partant à Barcelone. Dieu du ciel j'ai failli oublier mon portable, c'est vous dire comme je m'en sers, quand il sonne j'ai envie de le jeter contre un mur. J'ai aussi un stylo, TOUJOURS, j'ai besoin d'avoir un stylo dans mon sac. Et un petit carnet, où bien entendu je n'écris jamais rien. Enfin, tout au fond du sac, un tapis moelleux de miettes de tabac, savent même pas tasser les clopes chez Flarboro.

Et j'ajoute qu'il n'y a aucun objet technologique du genre Ipod ou chais pas quoi, j'y comprends rien. De toute façon je ne marche jamais, et dans ma voiture il y a la radio. Et puis les machins pour écouter ça fait mal aux oreilles, pas question !

Contrairement à la plupart des filles (si j'ai bien compris du moins), je me contrefous qu'on fouille dans mon sac. C'est bizarre, parce que vu le nombre de trucs complètement anodins qui me hérissent, celui-ci devrait me rendre littéralement dingue. Eh ben pas du tout. Vous dites ? Parce qu'il n'y a rien d'intéressant dedans ? Ah c'est possible. Mais bon, je ne vais pas non plus remplir mon sac de sachets de drogue ou de mitraillettes pour faire la maline.

Finalement, je crois que je vais faire plus souvent ce genre de trucs. Décortiquer le quotidien, c'est fascinant. Quoi j'exagère ? Ca alors, ça m'étonnerait !